大學生活已過了將近一個禮拜。
有時候還是會有種夢境般的感覺.....

離開了嗎?阿,離開了阿.....

這樣的生活是我從小學就嚮往著的。
但是有時候停下來看看,還是會有一種很難形容的感觸.....

 

從沒想過會進這間學校
但是卻在這裡找到了我要的生活
很安寧很自在...

夜晚走在回寢的路上很悠哉
終於獲得自己獨處的時間,釋放
這在台北找不到的感覺,讓我很享受

室友人都很好,對我很照顧
學姐也是對我百般照顧
也有很多好同學
儘管總有一點點的瑕疵,但這樣我也能夠滿足了....

 

只是偶爾偶爾的時候
總是會在與這樣的生活呈現強烈反比的情緒中無法自拔...

在這山明水秀步調悠哉的地方
我以為終於能夠解脫
結果沒想到總還是有人喜歡破壞
早已經不想再過那樣的日子了
那般的鉤心鬥角能不能不要再存在
為什麼世界要這麼複雜
什麼話攤開來說不是很好?

.........這不是做人的道理,那我能不能夠不要再當人..

已經好累好累
不想再爭了

也許就像蘇軾說的,蝸牛角上爭何事??

 

我總想著要努力經營新生活
阿聖說的沒錯,新的生活你可以決定你自己要當怎樣的人
於是我努力改變自己
但是要怎樣子,我才能夠不是我?
要怎麼樣,才能忘記那樣的自己....?
連我都覺得莫名奇妙的自己
總是那樣突然出現提醒著我...

我很努力的清醒著
很努力地走每一步
但卻覺得每一步的椎心刺骨讓我無法承受
人群給我的是壓力
我努力想把握住什麼於是我讓自己很活躍
嘴巴好像可以不用停下來地笑著
但我現在只想安靜安靜到底
不需要微笑,不需要強裝堅強
我可以好好做我自己
想笑才笑,想哭就哭,想什麼就可以說什麼不需要評估這樣能不能行
不需要瞻前顧後深怕自己做錯什麼
不需要明明有事還要微笑著說自己很好

但是唯一能讓我這樣擁抱自己的那樣的懷抱
已經好遠好遠
我好想念、好想回去
卻已沒有能夠回去的路.....

我想念的,不是台北,是有你的地方.......

 

昨天那樣的時間,讓我想起了從前
那樣的傷心與疼痛
好像我從沒離開過那裡...

不是說好了忘記
不是說好了,不再期待
卻總是........禁不住地去在意
禁不住地把要放開的手再度握緊

 

為什麼呢?這樣不能控制的選擇....

只是那樣的傷換來的只是一樣的對白
一樣的苦痛

而我要這樣重複到什麼時候呢?
是不是我總是,沒辦法下定決心
明明好像時常看到別人短處的我
在真正下決定的時候,總是因為那樣的長處而放不下手

刺傷自己,在瘡疤處搗攪

 

我仔細捧在手心
但是這樣的珍惜讓那樣的鮮血淋漓如何自處..

 

 

已經不懂了......

什麼是真的什麼是假的

什麼是好的什麼是不好的

我迷失在社會的叢林裡

痛苦地在荊棘裡血肉模糊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

於是我,真的,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好想"家".....................

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千年萬世

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